今天我在定王台看到贾樟柯编的书，大概是一种隐性的成功学，因为目录表里看到了潘石屹。潘石屹跟宋丹丹因为soho的建筑质量吵架，由此看得出潘石屹也没表面那么光鲜，可是贾樟柯居然把他编进了书，我瞬间对贾樟柯的印象大跌。

  经过这两件事，我发现我对一些高尚而激情，民主自由的幌子更加不耐烦了。为什么他们宁愿这么傻逼都不愿意做一个睿智和理性的人呢。我很佩服的作家有两个，加缪和李劼人；很喜欢的作家也有两个，张爱玲和帕慕克。加缪在《鼠疫》中向我展示了一个善良而勇敢的人应该有的品质——理解。以此为基础，怀着中肯，就事论事，坚决的心态做自己所选择的事情。这很让我感动，文学尽管需要客观而真切地描写故事和人物，但是我相信一个优秀作家的作品所带有的气质总是让人感动，能够让人理解那份善意。

  李劼人独居菱窠，离群索居从事写作这种态度值得学习。帕慕克总是又孤独又忧伤，有点自卑，不被理解。至于张爱玲，我听不得有人说她一句坏话。

  一切“界”都让人心烦，因为他们显然心不在焉，让人鄙夷。

  最后要说，我后天就回成都。i miss all of you guys!

  我想跟高燕一起在学校且逛且抽烟的情形可能不能再有了，也不可能跟刘思雨没事骑着车满青白江地绕。没法儿再装逼，为了给谁留下深刻的印象而故意侃侃而谈，行止夸张。这些都不再有可能，但我想不会妨碍我见到这些人时的快乐。也没兴趣跟人争论各种问题，有时候对说话也索然。

  我为什么会想起这些呢，我总是觉得我有点像是忽然要醒过来了。

  就是说我对人生虚无的看法产生了一些动荡，但如果要标示这个动荡的影响。我想，假如从积极的人生观角度看过来，它变得更坏了。挂上虚无的幌子，可以热情而放纵；而我现在对这些都很难提得起兴趣。

  我想既然以前使我不满意，以后我一定要捞回本。

  我对充斥膨胀着的各种矛盾的，整合的，标新立异的，从善如流的，愤慨的，颓丧的，我自己的，所有人的观点感到腻烦。

  我对说服和被说服，有理或无理取闹感到腻烦。

  对炫耀，自卑，哀怜，楚楚动人感到腻烦。

  我对人在江湖身，不由己感到腻烦，对运筹帷幄同样腻烦。

  对知识分子，道德责任，冠冕堂皇或客观公正感到腻烦。

  对无知愚蠢，鄙如草履，下流无耻或道貌岸然感到腻烦。

  我只想和和气气地写点东西。

  我觉得人啊，有时候不得不面对一些模棱两可，举棋不定的想法。首当其冲的永远都是“我到底是能写还是不能写呢”。

  天分这东西就像S 抽向M的鞭子，让人痛不欲生，但如果痛得其所，又很让人快乐！

  当然啦，我在这里可以很严肃很认真地对这个问题提出讨论，可有什么必要呢。也许我就是个恹恹之人，那就只好恹恹地生活。

  于是大部分的晚上，我就不着边际地想像自己要么是个大侠，要么身具超能力。在这样已具备足够确定的能力下驰骋纵横，这实在比在现实中来认识自己要来得容易轻松得多。

  可能是因为今天晚上太冷了，一旦我冷，就会觉得异常孤独，沧海一粟呀，太没有脚踏实地的感觉了。“沧海一粟”真的也不太能完全形容此刻的感受，毕竟沧海一粟始终挂着人为的，某种美学意义上的形象。人就不能不依靠形象，比喻，形容，夸张，等等等等来叙述自己的感觉么？真让人不耐烦。

  周而复始也让人厌烦。我其实是真的想采取一种不靠近已存在的任意一种方式来走出一条路。可能歪歪扭扭，仓促落魄，也好过人人都要走的康庄大道吧。

  定义也让人烦。简直有点儿假卫道，万恶假为首！！我就非常讨厌成都有些火锅店给我发假绿箭，抽一片出来，落一手的灰。

  有一点要说，不要尝试跟我辩论，我觉得你懂的东西我未必就真的没有感受。要么就你说我听，要么就我说你听，不然就跟我打一架，不要不怀好意地跟我讨论！讨论！一不怀好意就是诡辩。

  我真希望我明天早上一醒来就可以写出好东西啊。明天早上一起来，我就忽然摆脱旧时窠臼，摆脱让人生厌的定式。一醒来，我就可以在自己的小路上，迎着朝阳，走进新时代。

  可能我跟这些优良的品质丝毫无关，我在本质上就蠍蠍螫螫，枝枝节节，小家子气。

  我又希望我能够很有个性，很睿智幽默。

  我还希望我可以很有才华，我能下笔即成文章，但我也许不可能实现这个目标。

  我亲爱的朋友们，我多么羡慕你们。

  你们豁达，有才，乐观。

  你们不知道我暗地里恶狠狠地咬着牙模仿你们的姿态和腔调来击败你们。这多可耻。

  我的朋友啊。

  我这么醉心于幻想和形象，我多么谄媚，我希望你们所有人都来爱我。

  我的朋友们。

  我昂起头，慷慨地握住卑微塞进裤裆，将你们不爱的品德都收起来。

  你们还爱我么？

  鉴于吴迎不可能控制我的日记，我可以放心大胆，招摇过市，斩钉截铁地说：长沙的东西比成都，难吃！

  我没事儿也像以前对着镜子臭美，当然也会两三天不洗脸不洗头。中南海跟红塔山一个价，所以我改抽红塔山了，话说，鲍姐姐搞两包茶花给我啊！

  刘思雨终改她吼得凶一根葱的做法，辞了工作去成都了，恭喜你踏出第一步！

  高燕儿忙着肃清房正周围的狂蜂浪蝶，我说人家万一是小感伤小文艺，你狗日的伤不起！

  作为吴迎的经纪人，搞对象这活儿你丫能上心点儿么，不然这皮条拉不起来啊。

  我觉得我必须得一扫阴霾啊！

  亲爱的朋友们，5月6月双子座诞辰要到了，我要开始开书单了，看着办吧！

  有点儿奇怪的是，我总是没办法说清楚，紧握住这个本质。我用很多论证方法，我用度量工具，我用时间，深浅程度孜孜不倦地对这让我恐慌的生活进行测量，运算和解答。然而从杂乱无章，枝节错生的线索中理清头绪几乎是不可能的。

  我最近做了一件很欠考虑的事情，它的发展已经超出我的控制，我唯一可以显得聪明和从容办法也许只能听之任之。

  真是有点儿蠢呐。 

  当然，如果热衷于文本分析，我还是可以从这两个方面去阐释。但都不是重点。 

  今天我坐在公车上，公车上的电视兹啦咋啦地播放出声音，我也许注意听了一会儿，在某一个非常奇特的语调传送完毕之后。我忽然陷入某种奇异的体验。车窗外是灰色的大楼。而我沉浸在产生的对世界与人本的分异感中。我本来想写一首诗，但是当我现在敲下这篇文章的时候，已经不再握住诗性的灵感，所以我觉得我已经丧失了写下它的最好时机。诗是极端的体验性的存在，跟小说严谨的构思天差地别，无论怎么样，我现在写不出来令自己满意的诗。

  那是一种怎样的情景和氛围？电视中的嘈杂声从右面传来，我望着前面窗户外灰扑扑的楼宇，我的脑子中有一种意像，那是我童年时居住的大楼，一场暴雨正冲刷着整个天地，暴雨，暴雨，暴雨，雨水搅动，铺天盖地地落下。仿佛永无止境，又似乎只停留在那一刻。声音，楼宇，暴雨。暴雨，楼宇，声音。这三者似乎互相连接，但是却将我掷与巨大的分异感中。跟普通的缅怀并不一样，这种分异不断在向我传达一种绝望和荒谬，悲恸和惆怅。绝望，烟炱色的绝望。

  我童年时候居住的大院是一个很奇特的地方，这里有形形色色的人，有种种你能想到的情节。热络，平静，离异，自杀，死亡。这使我有点从神秘主义（主题出现了）的观点看待这些命运的综合，它们麋集在一个小小的院落里。有三幢楼，楼下是小花台，花台对面隔着一条车道是车棚，大门是蓝色铁质的，经常被我和我的玩伴们用粉笔写下些字句。

  后来我回到学校见到高燕，不知怎么的，在兴奋之余，我觉得有点凄苦和茫然。当然并不能升华到所谓的青春的愁绪，然而确实横亘着什么，我当然不会质疑我和她的感情始终如一，也并没有觉得大家有什么变化。但是在那一刻，我和她，我们跟某些东西割席断交了，我无法找出具体所指，因为我也不知道。就像世界与人本的分异和裂痕，我和她，我们独立在一个跟一切都不相干的精神惆怅中，在另外一个空间的平面体上。如果真的要具化这意思，那也许是迷惘，当然我很清楚，这跟迷惘全然不同。

  最后我想起我对生命最近的一次象征感受。那是夏日黄昏夕阳渐薄的情形。它慢慢消融在远处，在淡淡的纱一样的云霭背后，缓缓融化，下沉，在最后的明媚暖金的光芒下。 

  纯真是对形象的反驳和否认，它独自蜷缩在一隅，带着点儿心骄气傲和萧然冷淡，是另一道令人满意的形象的剪影。

  纯真潜伏在深深处，直待哀愁和自怜将它拉出。

  纯真是个忽闪即逝的感受，是所有非理性的动机中的一员。

  假如有人对我说：纯真，他一定爱我，喜欢我，或者心疼怜惜我。

  假如我对我说：纯真。那一定是我感受到使人满意的神祗的形象降临，或者我被伤感和挫败鸩杀。 

  于是捧起纯真的火焰，陷入虚伪的温暖里。